Resistance.

Mia madre continua a non capire. Nonostante stia male continua a vedere solo quello che vuole lei. Continua a sbattermi in faccia il fatto che sono stata rimandata di due materie, ma non ha ancora capito che se non sono riuscita a studiare la colpa in parte è anche sua. In questi ultimi mesi ho rischiato di crollare ogni giorno, bastava una parola per distruggermi completamente, ma di questo non se ne cura. Non gli interessa sapere il motivo per cui sia perennemente nervosa, perchè ho sempre l'emicrania, o perchè sono triste. No. Il motivo è ininfluente, basta che cambi in fretta. Si illude continuamente di avere una "famiglia felice e unita", quando è da anni che questa facciata sta crollando miseramente. Non posso continuare questa guerra contro di lei, è tutto inutile. Mio padre non vuole intromettersi perchè non vuole litigare con lei: e da un lato lo capisco, è insopportabile da sopportare. Ma se vedi che tua figlia sta costantemente male non dovresti cercare di fare qualcosa, di cambiare la situazione? 

I win!

(Vorrei cominciare ad aggiornare mettendo una foto fatta da me, ma la vedo troppo impegnativa, come cosa. Ci proverò, comunque).

Buoooonasera! Essere una maniaca del controllo a volte si può rivelare molto utile, se sommiamo il mio stra fottuto intuito e perspicacia- mi sono salvata l'estate! Luglio lo passerò a Torino. Vi ho battuto, ve l'ho fatta vedere, ho superato la vostra mente ottusa e ipocrita, ve l'ho messo in quel posto.

Per la prima volta in mesi ho la sensazione che potrò passare dei bei momenti, quest'estate.

The Big Nerd Theory

Allora. Venerdì come avevo detto è venuto Simone a mangiare a casa mia. Ammetto che, mh, ero stra agitata (mi tremavano le mani e non riuscivo a controllarleeehwifn), difatti dopo averlo presentato anche alle mie care sorelle l'ho preso in ostaggio e sono fuggita di casa per andare a comprare le pizze. Ero messa così male che mentre ordinavo le pizze non so come ne sono saltate fuori 7, e noi eravamo in 6. Ma dettagli >_>". E stranamente la cena è passata stra in fretta, mamma che non stava zitta un secondo e continuava a parlare di cose a random. Avere ospiti la esalta, difatti la mattina mi ha fatto mettere a posto e pulire tutta la casa. E mentre io ero stra agitata e commentavo in maniera ironica ogni cosa, lui era stra calmo e se l'è cavata benissimo Q_Q oh, menomale che almeno lui sa come comportarsi, o sarebbe stato DAVVERO imbarazzante. Tecnicamente quel giorno era il compleanno di mia sorella maggiore, e nostra madre le ha imposto di fare cena a casa e di non uscire (apposta perchè veniva Simone, ahah muoio!). Era da tanto tempo che non c'era un clima così sereno e calmo in casa, è stato davvero.. boh, meraviglioso, passare un paio d'ore in tranquillità. Dopo cena comunque ce ne siamo andati a farci un giro, e quel gran Tardo si era dimenticato dove aveva dimenticato la macchina. Ci abbiamo messo un'ora e mezza a trovarla, girando per tutte le vie vicino a casa mia (S: "Sto posto è tutto a scacchiera, non si capisce niente, ho perso la macchina, tornerò a casa a piediii!"), ma alla fine ce l'abbiamo fatta! Come senso dell' orientamento siamo penosi tutti e due ahah. Domani "lavoro" facendo l'animatrice a quei maledetti mocciosi (la mia emicrania e il caos che generano vanno d'accordissimo, davvero) e quindi dovrò aspettare fino a martedì per vederlo. Boh, mi manca tantissimo, odio essere dipendente da qualcosa ma davvero, passerei tutto il mio tempo con lui.

(P.S: casualmente stiamo ri-giocando tutti e due a FFX, lui è quasi alla fine e io l'ho iniziato da capo. Eh, la vita).

∞

Sì, boh, mi andava di iniziare il post con una faccia stra assurda. Non so perchè ma finisco per fare foto sempre quando ho finito di fare la doccia e ho i capelli fradici (la qualità della web poi aiuta molto, eh). Ma parliamo di cose serie.

Domani sera viene Simone a mangiare a casa mia, tralasciando che sarà una cosa super imbarazzante, spero che vada tutto bene, perchè mamma è stra incazzata (colpa mia e di altri, mpft) e non vorrei che facesse qualcosa -non so cosa, ma con mia madre non si può mai stare tranquilli. Tanto DOVREBBE andare tutto bene, mangiamo in sto posto e poi dovremmo andare al cinema. Boh lo spero, sto letteralmente impazzendo a stare qui. A seconda di come va domani saprò cosa ne sarà della mia salute mentale e della mia vita sociale. (Lo giuro, io me ne vado di casa, se la situazione non cambia).  

Mi manchi.

Sono sparita per quasi una settimana perchè.. la semplice idea di fare qualcosa mi nauseava. Sono andata al ristorante indiano (fanno un dolce alla carota e cocco troppo buono) e ho fatto il saggio di musica. Chitarra è andata bene, quando è toccato a pianoforte com'era prevedibile mi sono bloccata e ho dovuto improvvisare qualcosa. Sono un disastro.

E' finita la scuola e l'emicrania , l'ansia e lo stress non hanno fatto altro che peggiorare. Mio padre dice che è tutto dovuto alla scuola.. non capiranno mai. Ho passato notti intere a piangere e a pensare di andare a stare per un po' dai miei nonni, ma non abbiamo un rapporto così stretto, probabilmente mi butterebbero fuori con qualche scusa. Io so solo che finchè rimarrò qui starò male, non riuscirò a cambiare la situazione, dovrei trovare un lavoro ma in giro non c'è niente.. Roby mi aveva anche proposto di andare a vivere con lei Pry e altri, ma è un progetto a lungo termine, e comunque anche lì dovrei trovare qualcosa da fare per pagare l'affitto.

Non ho la più pallida idea di cosa fare.

The Virgin Suicides.

La mattina che si uccise anche l'ultima figlia dei Lisbon (stavolta toccava a Mary: sonniferi, come Therese) i due infermieri del pronto soccorso entrarono in casa sapendo con esattezza dove si trovavano il cassetto dei coltelli, il forno a gas e la trave del seminterrato a cui si poteva annodare una corda. Scesero dall'ambulanza, con quella che come al solito ci sembrò una lentezza esasperante, e il più grasso disse sottovoce: "Mica siamo in tivù, gente: più presto di così non si può". Stava spingendo a fatica le apparecchiature per la rianimazione accanto ai cespugli cresciuti a dismisura, sul prato incolto che tredici mesi prima, all'inizio di quella brutta storia, era perfettamente curato.

Non provo il benchè minimo affetto verso i miei genitori. La loro chiusura mentale, il loro atteggiarsi a dittatori.. mi disgusta. 

Non capisco perchè gli altri possono farmi del male e distruggermi ogni volta che vogliono, ma quando sono io che mi ferisco non va bene. 

Evacuate the dancefloor!

(Simone mi tagga in post del genere, piango).

Buongiorno a tutti, oggi sono di buon umore (ho un mal di testa atroce, ma posso sopportare!) In questo momento l'unica cosa che vorrei fare è stare svaccata su una panchina con Simone, e niente altro. Sono davvero stanchissima ç__ç" e odio ammetterlo ma mi manca stra tanto, voglio vederlo. Aspettare fino a mercoledì sarà una tortura, ma almeno ora che la scuola è finita potremo vederci di più. Gneee.

Approposito di scuola, oggi ho recuperato psicologia, per il resto mi affido ai mezzi voti di altre materie. #lavedobruttabruttissima Non ho capito se domani si fa una festa o meno, io nel caso sto facendo i biscotti o_ò boh, portate del cibo, maledetti infami!

Sto ascoltando Kick Ass di Mika e sento sempre una stretta allo stomaco atroce, nonostante siamo passati due anni..

BestFriend.

Negli ultimi giorni sono esplosa. Letteralmente. Giovedì al culmine dell' esasperazione sono scoppiata a piangere a scuola, cosa che non era mai successa in 17 anni. Che poi, a ben pensarci, la scuola è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso (mercoledì sera si è scatenato l'inferno, tanto per chiarire). Ed è stato bellissimo vedere che come al solito le mie aspettative si sono avverate. Su 24 persone ne salverei solo 4: Chanel, Giulia, Noemi e Amedeo. I restanti li butterei in un inceneritore. 

La motivazione tendenzialmente è una boiata, ma fa capire tutto. Giovedì ho avuto la verifica di filosofia, e mercoledì non sono riuscita a studiare quelle 10 pagine in croce perchè E'AccadutoL'Inferno. E ho chiesto alla mia vicina di banco/tizie dietro/davanti se potevano suggerirmi qualcosa. E tutte "Sisi Viviz tranquilla, non c'è nexxun problemaa!!!!111112" E io idiota che ci credo ancora.

"...Non so niente, mi passi qualcosa? O la consegno in bianco.."

"....*ignora"

Idem per le altre: "non lo so/non riesco a suggerire/ DAI CHE TANTO TI VA BENE". E' finita che in un' ora ho scritto nome, cognome e classe. E non è la prima volta che lo fanno.. che poi sono sempre io quella a suggerire, e chi se lo ritrova sempre nel culo? Mha, chissà. Stronze bastarde.

E da lì ho cominciato a piangere dal nervoso. E ho preso la sacrosanta decisione che anche se ce le ho vicine a scuola, preferisco ascoltarmi l'ipod per 6 ore piuttosto che sentirmi le loro stronzate ipocrite.

Non me lo sarei mai aspettata ma alla fine la persona con cui mi sono confidata è stata Noemi. Siamo state chiuse un'ora in bagno, io a piangere a dirotto e lei a metà tra l'essere spaventata e il cercare di farmi star meglio. Non sono mai stata brava a sfogarmi e a parlare agli altri dei miei problemi, forse anche perchè non l'ho mai fatto, ma mi fido di lei e alla fine le ho detto quasi tutto. E alla fine a qualcosa è servito, anche se più parlavo più piangevo, e lei .. mi ascoltava.

Non avremmo mai dovuto litigare.

Oggetto.

Vi siete mai trovati nella situazione di voler credere a quello che dice una certa persona, ma in cuor vostro sapete che sta mentendo? E' quello che sto provando io ora. E mi sta completamente distruggendo. Non è meglio dire la verità? Magari fa male e non sempre sono cose carine da sentirsi dire, ma.. preferisco qualcosa di vero a una bugia che copra tutto. Alla fine menti su una cosa e continui così all' infinito.. Tanto l'ho capito che non ti tocca minimamente la cosa. Dovrei proprio fare tabula rasa di relazioni varie basate su.. cosa? Niente. Ma credo che mi ritroverei sola con i miei gatti. La tengo come ultima soluzione.

La scuola ormai è andata, non sono nelle condizioni per riuscire a concentrarmi, l'ho anche fatto presente ai miei e mi hanno guardato come se fossi un mostro. Vivere in una casa dove sono tutti intelligenti e brillanti, mentre tu sei mediocre in tutto, è deprimente. Mia madre continua a dire che la colpa è mia, che non dico niente e ho un concetto distorto di privacy (..). Quando le dico che in casa non si può parlare, che non c'è modo che ti capiscano senza giudicarti, non lo vuole capire. Qui dentro NON posso parlare, NON posso essere capita; la mia vita per voi è solo qualcosa da manovrare al meglio per permettervi di fare una figura migliore. E' dalle elementari che mi sento solo un inutile strumento nelle vostre mani, non capirete mai quanto fa male sentirsi rinfacciare ogni giorno le stesse cose, non avete idea di come l'autostima si distrugga a mano a mano.

Giuro che diventerò una rock star. Tempo fa mio padre disse una cosa come "Fai quello che vuoi, ma non provare neanche per scherzo a diventare una rock star". Bene Pa, quando sarò ricca e famosa sarò la prima a dirmi orfana di padre e madre, così va meglio?

Say what you want about me

Ho passato una nottata infernale per colpa di quel deficiente ritardato di Simone. Ma ora si è "risolto" tutto, pace amore e figli maschi (SI SPERA DI NOSFJSIHGWEGSFN). E boh, che dire? Ho passato una mattinata orrenda, apatica, ascoltando l'ipod e sperando che il display del cellulare si illuminasse e che comparisse il suo inutile nome (si, sono anche fottutamente orgogliosa, come se tutto ciò non bastasse). Mi immaginavo già chissà che rissa (???!) e litigate furiose, ma come al solito sono una sociopatica che si fa troppi problemi. E vabbèè. Mi ha presentato a qualche miliardo dei suoi amici e mi guardavano come se fossi una cava da laboratorio AHAHAHAHAH" MA PERCHE'. Però dai, sono simpatici v_v.

Mamma se ne è andata via venerdì, dopo una nostra litigata furiosa. E in casa c'è un' atmosfera stra rilassata, è tutto così meraviglioso q__q! Mio padre come sospettavo senza la sua influenza da SS nazista è permissivo e facilmente corrompibile, ohohoh. Fatto sta che domani il generale torna, finiscono i giorni di pacchia. Ultimamente era proprio iper pesante, avrà anche i suoi problemi e non ne dubito, ma il fatto che se la prenda sempre con me mi distrugge psicologicamente x_x poi sono intrattabile di mio per stress e cose varie, non ci capisco più nulla e sto uscendo di testa. Giustamente per domani non ho studiato nulla e taglierò, mercoledì mi interroga di psicologia per tentare di aumentare quel 5.80 di media. Mi imporrò di studiare bene!