Disprezzo.

Non so se si è notato ma ultimamente sono un po' giù. Molto giù. Per le ragioni scritte nel post precedente e tante altre cose. Non mi sento apprezzata per niente. In 18 anni ho fatto quello che ho potuto, ma c'era sempre qualcuno che 'brillava' più di me. Ho sempre accettato pregi e difetti delle persone a cui volevo bene. Per esempio Simone a volte mi fa star davvero male per certe cose (di cui magari neanche se ne accorge. Ho davvero bisogno di tante attenzioni, io) ma gli voglio bene lo stesso e non voglio assolutamente che cambi. Alla fine mi piace per quello che è. Il fatto è che io non vado mai bene. Tutti hanno sempre cercato di cambiarmi, per quel che mi ricordi. Non sono mai stata abbastanza.. e tutto questo è sfiancante. Mi impegno davvero nei miei limiti, per quello che posso, anche perchè io non voglio cambiare certi aspetti di me. E sarebbe davvero bello poter non sentire continuamente le loro critiche.. sì, davvero.

Vabbè. Mi sto impegnando con la scuola. A dire il vero studiare mi piace, sono certi fattori che mi fanno repellere lo studio. Mi piace imparare nuove cose, ma odio che mi si valuti in base a tutto questo.

Alla fine oggi ho comprato sta roba. Non si capisce granchè dalla foto. Alcune mi sono un po' larghe ma vabbè, ora non peso praticamente più un cazzo, ma sicuramente prima o poi ricomincerò a mangiare come un porco dal nervoso.

Sono stufa di tutto.

Waste of time

Sono arrivata al limite della sopportazione, il fatto che tutto ciò si ripeta ogni tot mesi da non so quanti anni mi getto nello sconforto più assoluto, perchè ormai ho la consapevolezza che non cambierà nulla. Ho provato a fare di tutto, per quanto posso: all' inizio tutto lo stress accumulato mi portava a esplodere più volte nell' arco di una settimana, ho fatto finta di niente, ho fatto buon viso a cattivo gioco, ho chiesto scusa a chi mi dava senza motivo della stronza e della puttana, sono arrivata al punto di farmi del male io stessa da quanto stessi male, ma non è cambiato niente. Certi adulti si credono dio solo perchè cosa? Perchè sono più grandi? Perchè hanno un lavoro e guadagnano? Certe persone fanno schifo indipendentemente dalla posizione sociale e da tutte le stronzate che li fanno sentire tanto superiori a tutti gli altri. Forse è proprio perchè nella mia famiglia sono tutti così che io invece sono l'esatto opposto, magari per compensare tutto il mare di ipocrisia che riempie le loro vite? Magari perchè non voglio diventare vuota come loro, non voglio svegliarmi un giorno tra tanti anni, guardarmi allo specchio e scoprire che non ho niente. Tutto quello che hanno sono le apparenze, ma sono così importanti? Dici di volermi '''bene''' e poi per una volta che ti chiedo aiuto perchè NON posso andare avanti così mi ridi in faccia, mi dici che c'è gente che sta peggio. Che me la devo far andare bene. E questo è quello che hai sempre fatto: hai voltato le spalle allo schifo che sto diventando, ignori tutto quello che è sbagliato dal tuo punto di vista malato, quello che non è NORMALE, non vuoi intrometterti perchè sai benissimo cosa vuol dire avere contro una persona che non fa altro che distruggerti ogni giorno ogni ora e che sta male ma non riesci ad ammetterlo perchè ciò comporterebbe delle conseguenze magari sgradevoli, ma così facendo magari potresti cambiare la situazione! Ma no, rimani a guardare. E' dalle elementari che ho cominciato a sentirmi male per motivi esterni alla mia famiglia ma poi si è rotto qualcosa, c'è stato un effetto domino e tutto è andato a puttane. L'attaccamento morboso che i miei hanno per i voti scolastici mi ha portato a distaccarmi completamente dallo studio, ricordo interi pomeriggi di quando andavo alle medie passati a piangere perchè non riuscivo a concentrarmi, ogni parola non mi interessava, non mi significava niente. E tutto quello che avete fatto è stato darmi contro in tutto e per tutto, perchè alla fine un cazzo di numero scarabocchiato su un pezzo di carta dice tutto di te no? Schifo. Schifo. Schifo. Mi avete fatto diventare un misto di sentimenti raccapriccianti, non riesco ad avere relazioni normali perchè gli unici esempi che ho avuto da voi non hanno niente a che fare con l'amore e l'affetto, sono come autistica dal punto di vista delle emozioni: ho ancora difficoltà a dire anche solo un 'Ti voglio bene' a una persona a cui tengo. Non è normale, per niente. Prima di mettermi con Simone quando mi piaceva qualcuno semplicemente lo guardavo da lontano, mi mantenevo a distanza, perchè tanto cosa potrebbe accadere? Io non sono niente. Il solo fatto di affezionarmi a qualcuno mi manda in crisi, non so gestire quello che provo, non l'ho mai fatto. Ho sempre tenuto a distanza tutti perchè ero convinta che tutto ciò che mi circondasse fosse solo schifo, quando due anni fa Noemi e io abbiamo litigato e 'momentaneamente chiuso' ho sofferto per due anni consecutivi, non facevo altro che sperare che cambiasse idea. Semplicemente perchè è stata la prima a dimostrarmi affetto, con lei non mi sentivo sola, io mi sento sempre sola. Stessa cosa ora per Simone, mi sto legando troppo a lui e alla minima cosa mi distruggo, sto continuamente male. 

Diventerò una persona migliore di voi, me lo merito.

Insecurity will destroy you.

Credo di aver raggiunto la soglia dei 70'anni: in quest'ultima settimana ogni mattina alzarmi dal letto è stato un trauma, e io bene o male mi alzo sempre. Difatti sono arrivata sempre in ritardo... non farei altro che dormire. Davvero. Anche di pomeriggio, non ho MAI dormito, e ora sfrutto ogni momento buono per buttarmi sul letto e fare niente. Non so, sono stanchissima, datemi forza e giovinezza! E nonostante tutto questo abbiocco pauroso, ho voglia di fare tremila cosa (ma per un motivo o per l'altro, mi ritrovo sempre a dormire, gh). Davvero, ho troppi progetti in mente, ma sia per pigrizia che per scarsa autostima mando sempre tutto all'aria. Procrastinare is the way!

Altro problema MOLTO importante, è la condizione dei miei capelli. Ora sono una massa informa marrone-rossiccia con una ricrescita abnorme biondo cenere. Eh. Non so che cazz fare, se tornare agli albori del rosso o arrendermi al mio cenere naturale. L'idea di farmi la tinta (e di PAGARLA) ogni mese mi scoccia (sono pigra e tirchia, l'ho già detto, sì?) Immolerei non so quante capre a divinità random pur di averli così

sono davvero troppo belli! E invece mi ritrovo con paglia con mesi e mesi di ricrescita. Damn. Il fatto è che proprio il non averli rossi mi crea disagio. Odio il mio colore naturale, è dalle elementari che li volevo rossi e li amo davvero tanto, non per moda o chissà cosa, ho sempre avuto una fissa strana per sto colore, e le persone che hanno i capelli rossi le odio a prescindere- invidia portami via pls.

Pffft.. cambiamo argomento va. I prof rompono già ora con la storia delle tesine (a dire il vero non ho la minima idea di come si debbano fare) e ho un po' di confusione in testa per quanto riguarda l'argomento da scegliere. Ho alcune scelte fighe da vagliare, ma poterne scegliere una sola mi uccide. Non è giusto! Tanto al 90% porto il Giovane Holden, gh. Non vedo l'ora che arrivino le vacanze di Natale, la scuola dopo 3 mesi mi ha già rotto alla grande e ho così tanto stress dentro di me che potrei esplodere e radere al suolo l'intero universo. Vorrei impegnarmi per avere bei voti ma la verità è che non ne ho la minima voglia-nè motivazione. (Chissà perchè ho scelto proprio il Giovane Holden eh? No ma non si capisce. Pffft).

Tanto per cambiare l'ennesimo argomento in modo molto random e poco coerente, voglio fare shopping. O meglio, vorrei avere soldi per poter comprare tutto quello che voglio. Ossia maglie oversize (o che almeno mi coprano il culo, visto che oramai amo i collant con gli stivali) e cose stupidissime tipo maschere per il viso e via discorrendo. Aaah quanto vorrei avere dei soldi -_-.

(In realtà volevo fare un post mega-lamentoso dove mi lagnavo delle stesse cose. Ma come ha detto Noe: 'Ho l'accetti, o niente'.)

Mi annoio, sommergo la home di test.

1. Dove hai baciato l'ultima volta l'ultima persona che hai baciato? In macchina.
2. La cosa più eccitante che ti è successa oggi? Sapere che le domande della verifica di arte erano quelle che volevo io AHAH
3. Squadra del cuore? Non tifo.
4. Meglio alzarsi presto o dormire fino a tardi? Dipende dalle occasioni
5. Dove hai preso ogni articolo che stai indossando? Non ricordo minimamente °° 
6. Cosa cambieresti della tua vita ora? Troppe cose, ma non ne ho abbastanza coraggio.
7. Meglio sorridere per una bugia o piangere per una verità? Piangere per una verità
8. Cosa c'è sul pavimento della tua camera? Stivali, borse, gatti random che dormono
9. L'ultima persona con cui hai discusso? Mia madre
10. Ti fidi facilmente della gente? Per niente
11. Se potessi trasferirti dove andresti? In un posto dove si parli inglese. E dove piova/nevichi 365 giorni all' anno.
12. Ti ritieni carino? A volte
13. Potresti stare un giorno intero senza mangiare? Sì, mangio per noia prevalentemente
14. Quanto conta per te l'aspetto? Io sono abbastanza vanesia ma pigra, gh
15. L'ultima volta che ti sei tagliato i capelli? Mesi fa, e si vede..
16. Meglio matti o tristi? Non lo so più dire, guarda
17. Ci vuole molto per farti piangere? No, bastano le persone o le frasi giuste
18. Il peggior incidente d'auto in cui sei stato coinvolto? nessuno credo
19. Hai un rapporto stretto con tua mamma? No
20. Cosa stai ascoltando? Slipknot a random
21. Dici tutto ai tuoi? Diveeertente. No.
22. Meglio essere un uccello o un pesce? Uccello (ma quanto suona male?)
23. Una tua paura? Rimanere sola
24. Se devi andare in un negozio che dista un isolato vai a piedi o in auto? A piedi! Adoro camminare.
25. Il pensiero del matrimonio ti spaventa? Un po'.. per le conseguenze.
26. Quanti figli vorresti? 2 o più *^* voglio una famiglia enoooorme. 
27. Il colore che preferisci indossare? Nero e marrone? Tristezz -_-
28. Chi ha dormito per ultimo nel letto con te? Il gatto credo ahahahha'
29. Cosa fai oggi? Mi sa che dopo me ne torno a dormire
30. Cosa faresti se trovassi un uovo di dinosauro? Credo che lo distruggerei
31. Ti annoi facilmente? Sì, anche troppo
32. Una cosa che se ti viene fatta ti dà davvero fastidio? Mentire su cose importanti
33. Volevi cambiare il tuo nome da piccolo? Mh, indifferente.
34. Vorresti essere famoso? No.
35. In spiaggia stai più in acqua o al sole? Acqua
36. Di chi era l'ultimo messaggio ricevuto e cosa diceva? Samu, 'Su you porn u.u?' Vaaabbè..
37. Come ti piace la bistecca? Non mi piace
38. La tua canzone preferita al momento? Mhhhn non saprei.
39. La musica incide sul tuo umore? Sì
40. Che tatuaggi hai? Nessuno
41. Stavi sorridendo quando ti sei svegliato stamattina? No, ero mega arresa al dover andare a scuola
42. L'ultima volta che hai conosciuto qualcuno di nuovo? Sabato sera? mmh. credo.
43. Cosa ti irrita ora? La luce della lampada (emicrania).
44. L'ultima persona che hai tenuto per mano? Simo
45. Mangi molto? Poco ai pasti 'normali', tantissimo in momenti a caso
46. Hai mai baciato qualcuno di nome Michele? nope
47. Chi c'è nella stanza con te? Il gatto
48. Cos'hai messo ai piedi oggi? Stivali neri bassi
49. Porti cappelli? Sì
50. Potresti vivere senza amici? Mi accontento del cibo e della musica, va
51. Bevi? Sì
52. Cosa facevi prima del test? Aggiornavo
53. Il tuo sito preferito? Twitter?MMh..
54. L'ultima volta che hai fatto una foto con qualcuno? BOH 
55. Hai animali domestici? Sì!
56. Cosa hai sognato stanotte? Non ricordo
57. Com'è  lo sfondo del tuo cellulare? Reita che suona la chitarra
58. Sai arrotolare la lingua? Sì
59. Concerto più bello? ..eh.
60. Un saluto: Chuu <3

Castle of glass.

Dopo secoli che non spendevo un soldo per me (ultimamente compro solo roba per fare dolci, gh) oggi ho fatto un mucchio di spese! La giornata non è cominciata nel migliore dei modi, ma devo dire che grazie a Noe è andato tutto per il meglio. Ultimamente mi sto chiudendo sempre di più, anche a scuola, e le persone con cui ero solita parlare mi chiedono cos'abbia ultimamente. Mesi fa ero decisamente più logorroica, o per lo meno tentavo di relazionarmi agli altri. Ora questa voglia mi è passata, non ne sento più il bisogno. Mi sento molto spesso sola, ok. Ma sinceramente non so cosa farci.

Ma torniamo al discorso spese! In vista della festa di domani sono andata in centro a comprare un po' di cose. Ovviamente Simo non sapeva dirmi come vestirmi (rettifico: mi ha appena scritto che devo 'vestirmi bene', la sua puntualità colpisce ancora)quindi siamo andate in giro a cercare qualcosa di carino. Ho comprato quel vestito da H&M MA non metterò quello, visto che mi ha appena avvisato ne metterò un altro, mpft. Eee vabbè, tanto rimango sempre sul nero, casualmente. Che altro ho preso? Mmh, delle maschere per il viso (all'arancia, cioccolata e mirtillo, le adoro troppo ç_ç<3) e Noe mi ha dato tipo due smalti dei quattro che aveva preso lei, sono tipo abbinati (uno rosso e l'altro oro) e vuole che li mettiamo insieme. Manco fosse ancora Natale, brrr.

Come al solito abbiamo speso un capitale in caffè, cambiavamo bar ogni secondo e univamo i nostri centesimi cercando di riuscire a pagarne ancora. Non so perchè ma fare shopping mi stanca sempre, girare per negozi uccide. Il centro di sera però è bellissimo, specie ora quando ci sono le luci natalizie e le vie sono tutte illuminate *^*.

Al solo pensiero che probabilmente domani a quest'ora sarò circondata da gente mi si attorcigliano le budella. Preferirei passare la serata sotto le coperte a guardare un bel film, ma non importa.

Hey ho, here she goes! (05.11.12)

Comincio con il dire che è stata una settimana pesantissima. Ho dormito pochissimo e passato la maggior parti delle notti a piangere, e da ciò è derivato pure il ritorno dell' emicrania. Vorrei davvero farmi meno problemi -e riuscire a fidarmi- ma la mia scarsa autostima e tutto il resto me lo impediscono. Sotto un certo punto di vista me ne vergogno anche un po', sono pessima.

Lunedì 5 novembre, praticamente una settimana fa, ho fatto 8 mesi con Simone. Otto! Sembra davvero passato un secolo. Non mi capacito ancora come faccia a sopportarmi, è un dannatissimo santo. Ho passato tutta la settimana a sfornare biscotti perchè non sapevo quando saremmo riusciti a vederci (quante crisi di nervi). Oltre ai biscotti gli ho fatto anche un disegno spastico (e se lo aspettava. MALEDETTO E///////E!) E' una boiata atroce ma boh, dovevo farlo. E Charmander domina, sempre e comunque! 

E mmh, che altro posso dire? Continuo a passare un'infinità di tempo con Noemi, la cosa mi stanca tantissimo, perchè tra l'andare in giro in continuazione e il parlare senza sosta mi ritrovo sempre esausta (anche quando stiamo rinchiuse in casa in realtà, ciò è preoccupante). Non mi sono ancora riabituata al riaverla tra i piedi, l'ho aspettato così tanto questo momento e come al solito al momento opportuno riesco solo a comportarmi da sociopatica seriale. Mhn, non lo so. 

Sono stanca morta, andrei a dormire ora. 

Caffè in endovena.

Faccia da culo a parte -herr- ritorno ad aggiornare! Questo ponte l'ho passato praticamente sempre in giro, non ho fatto esattamente quello che avrei voluto- ma dettagli. Ho un mal di testa cane e un nervosismo favoloso (ritorno a dormire a orari sballati o al massimo a non dormire proprio), ho passato non so quanto tempo a cercare di convincermi a mandare tutto a puttane e non fare altro che suonare la chitarra tutto il giorno. Boh, mi mancano davvero la chitarra e il pianoforte.. magari quando avrò un po' più di sicurezza in me stessa riproverò a fare qualcosina. Mi piacerebbe tanto riuscire a far diventare la musica una parte importante della mia vita. Ennesimo progetto senza capo nè coda.

Vediamo di ricapitolare un po' di cose: Sorella1 è tornata dal Giappone e ha comprato un mucchio di cose (prevalentemente cibo, ma ci sono delle caramelle iperbuone che sono peggio della droga in quanto ad astinenza!) e ho guadagnato una bellissima maglia dell' Hard Rock da Tokyo *^*! Ho dato buca a certe persone ah Halloween perchè non mi andava di passare l'ennesima serata a sentire le frecciatine che gente  gelosa senza motivazioni valide mi lancia; avevamo in programma di andare nel pub dove He Grabbed My Hat ma ..l'hanno chiuso. E' stato tipo terribile, non posso crederci! Avevo dei bellissimi ricordi legati a quel posto. Per il resto, sono uscita con le solite persone. Oggi dovevo andare da Acchan per fare i biscotti per domani (!) ma è malata, e quindi niente :C li farò dopo, ma a parte il fatto che il mio forno fa schifo perchè sta decedendo da tempo, ma fare casino in compagnia è sempre meglio! Li dovevo fare per una certa persona in particolare, ma dato il mio comportamento del cazzo in questi giorni mi è venuta un' idea migliore. Non so neanche se domani riusciremo a vederci, uf. Nonostante ciòòò, ho ricominciato a vedermi con Noemi, dopo tutto quello che è successo. Mi sa tanto di cosa iper masochista, ma vabbè. ...l'ultima volta che sono andata a casa sua c'erano anche sua sorella maggiore e il suo ragazzo, erano così carini insieme ç_ç' mi sono sentita una bambina felice (???!) con loro, boh. Adoro le atmosfere leggere e felici in casa. Un'altra cosa stupida che ho notato è che nelle case piccoline ma -piene- mi sento bene. Casa mia è grande ma vuota. Vai in giro, non c'è niente e nessuno. Boh. ...invece casa di Noe, come anche quella di Simone, sono piene di roba e NON SO COME SPIEGARLO. Adoro la camera di Noemi e quella di Simo, stare lì dentro mi fa sentire al sicuro, farei il parassita forever se solo potessi.

Altra cosa che mi piacerebbe fare in questi giorni (aspettando il Natale) è quella di cambiare cellulare. Il mio Nokia sta morendo e va a pezzi e, seppur odio gli Smartphone e i touch, credo proprio che sceglierò un Samsung Galaxy SII, enorme e ipercostoso per le mie tasche da poveraccia. Il fatto è che, se proprio devo cambiare cellulare, mi piacerebbe averne uno che possa collegarsi a internet e che faccia foto decenti. Magari poi conoscendomi cambio idea e passerò la mia vita senza cellulare, chi lo sa.

Vado a ripreparare la caffettiera e a preparare i biscotti, alla prossima gente!