Sono arrivata al limite della sopportazione, il fatto che tutto ciò si ripeta ogni tot mesi da non so quanti anni mi getto nello sconforto più assoluto, perchè ormai ho la consapevolezza che non cambierà nulla. Ho provato a fare di tutto, per quanto posso: all' inizio tutto lo stress accumulato mi portava a esplodere più volte nell' arco di una settimana, ho fatto finta di niente, ho fatto buon viso a cattivo gioco, ho chiesto scusa a chi mi dava senza motivo della stronza e della puttana, sono arrivata al punto di farmi del male io stessa da quanto stessi male, ma non è cambiato niente. Certi adulti si credono dio solo perchè cosa? Perchè sono più grandi? Perchè hanno un lavoro e guadagnano? Certe persone fanno schifo indipendentemente dalla posizione sociale e da tutte le stronzate che li fanno sentire tanto superiori a tutti gli altri. Forse è proprio perchè nella mia famiglia sono tutti così che io invece sono l'esatto opposto, magari per compensare tutto il mare di ipocrisia che riempie le loro vite? Magari perchè non voglio diventare vuota come loro, non voglio svegliarmi un giorno tra tanti anni, guardarmi allo specchio e scoprire che non ho niente. Tutto quello che hanno sono le apparenze, ma sono così importanti? Dici di volermi '''bene''' e poi per una volta che ti chiedo aiuto perchè NON posso andare avanti così mi ridi in faccia, mi dici che c'è gente che sta peggio. Che me la devo far andare bene. E questo è quello che hai sempre fatto: hai voltato le spalle allo schifo che sto diventando, ignori tutto quello che è sbagliato dal tuo punto di vista malato, quello che non è NORMALE, non vuoi intrometterti perchè sai benissimo cosa vuol dire avere contro una persona che non fa altro che distruggerti ogni giorno ogni ora e che sta male ma non riesci ad ammetterlo perchè ciò comporterebbe delle conseguenze magari sgradevoli, ma così facendo magari potresti cambiare la situazione! Ma no, rimani a guardare. E' dalle elementari che ho cominciato a sentirmi male per motivi esterni alla mia famiglia ma poi si è rotto qualcosa, c'è stato un effetto domino e tutto è andato a puttane. L'attaccamento morboso che i miei hanno per i voti scolastici mi ha portato a distaccarmi completamente dallo studio, ricordo interi pomeriggi di quando andavo alle medie passati a piangere perchè non riuscivo a concentrarmi, ogni parola non mi interessava, non mi significava niente. E tutto quello che avete fatto è stato darmi contro in tutto e per tutto, perchè alla fine un cazzo di numero scarabocchiato su un pezzo di carta dice tutto di te no? Schifo. Schifo. Schifo. Mi avete fatto diventare un misto di sentimenti raccapriccianti, non riesco ad avere relazioni normali perchè gli unici esempi che ho avuto da voi non hanno niente a che fare con l'amore e l'affetto, sono come autistica dal punto di vista delle emozioni: ho ancora difficoltà a dire anche solo un 'Ti voglio bene' a una persona a cui tengo. Non è normale, per niente. Prima di mettermi con Simone quando mi piaceva qualcuno semplicemente lo guardavo da lontano, mi mantenevo a distanza, perchè tanto cosa potrebbe accadere? Io non sono niente. Il solo fatto di affezionarmi a qualcuno mi manda in crisi, non so gestire quello che provo, non l'ho mai fatto. Ho sempre tenuto a distanza tutti perchè ero convinta che tutto ciò che mi circondasse fosse solo schifo, quando due anni fa Noemi e io abbiamo litigato e 'momentaneamente chiuso' ho sofferto per due anni consecutivi, non facevo altro che sperare che cambiasse idea. Semplicemente perchè è stata la prima a dimostrarmi affetto, con lei non mi sentivo sola, io mi sento sempre sola. Stessa cosa ora per Simone, mi sto legando troppo a lui e alla minima cosa mi distruggo, sto continuamente male.
Diventerò una persona migliore di voi, me lo merito.
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